Bulimica

Sono bulimica. Oramai a tutti gli effetti e perlopiu' di nuovo. Scrivo di nuovo perchè vado in stato di trans e panico , non mi controllo piu', è come se un'altra persona agisse al mio posto e questo ero comunque riuscita a superarlo forse da 1 annetto. Ho comprato un libro, disperata, imbarazzata, desolata, spaventata.
Non ho guardato nemmeno in faccia il cassiere della feltrinelli per quanto mi sentivo mostro.
Il libro è questo, si tratta di un'autoterapia. Per il momento devo avere un diario alimentare e scrivere cio' che mangio (quantità e alimenti), ora di inizio e ora fine, se è stato un episodio bulimico e se ho usato metodi compensatori, ed infine i commenti: come mi sento luoghi pensieri. Ogni fine settimana ho da fare un bilancio settimanale dove scrivo quante crisi di bulimia ho avuto, e quante volte ho usato soluzioni compensatorie, il peso ed infine il commento. La terapia si svolge in 24 settimane se non mi sto sbagliando. Comunque io ci sto sperando davvero in tutti i modi. Ogni mattina mi alzo sperando che le cose possano andare diversamente ma poi tutto crolla, non mi arrendo mai pero'.

Ragazze ho paura. Il mio desiderio di essere una ragazza allegra e normale è sempre piu' forte. No sono degna se non sono magra, voglio essere piccola piccola.
Mi vergogno di me stessa, mi allontano dai rapporti sociali, evito oramai feste e festini, cene e qualsiasi cosa includa lo stare con gli altri. Mi rinchiudo in casa a fare dolci che poi sbrano il mattino seguente. Sono un essere ripugnante.Ho gli attacchi di panico, continue crisi e mi sento depressa e in colpa.
Stanotte mi sono svegliata, ho vomitato e mi sono riaddormentata poi l'ho rifatto di nuovo. Ho tanta paura, paura di sentirmi male davvero e restare da sola..potrei morire cazzo ma io continuo ad essere stupida e egoista. Dovrei davvero rimanerci con quelle dita ficcate in gola e la testa nei miei continui sbagli.