First day

Ma io le tue mani grandi su di me me le ricordo. Ricordo il tuo sorriso imbarazzato quando mi guardavi, ricordo quando eri mio e io di saperti mio non volevo saperne, non sono riuscita ad aprezzarti perchè tu non mi hai disprezzata, perchè di farmi male non ne sei mai stato capace. Avresti potuto amarmi, innamorarti ma a me i cuoricini non piacciono. Potevamo essere un noi e invece io non ho saputo tenerti. Ci risiamo, lascio scappare e poi a stento riesco a star dietro, è che poi divento quella invisibile e scaduta..quella che si puo' tranquillamente buttare perchè tanto non ha un gran senso. E' che sto rifacendo lo stesso errore con un ragazzo che non mi piace ma mi piacerà quando per lui saro' oramai marcia.
E poi come va? Va una merda. Sono ingrassata..e chi me lo diceva che dovevo diventare quella bambina che tutti prendevano in giro ancora una volta? Speravo di essermi liberata di lei invece .. è qui' davanti allo specchio che mi guarda e io che la odio, la odio, la odio, la odio! Grassa e ripugnante, imbarazzante!
Non mi entrano i jeans, mi si strappano i cappottini addosso..e  mi sento totalmente uno schifo.
La bilancia segnava i 60 qualche tempo fa..e 60 kg sono troppi per me, ogni kg in piu' rappresenta una lacrima in piu' un'insoddisfazione in piu', un senso di colpa in piu', un fallimento in piu' e mi pesano addosso..devo liberarmene.
Oggi ho ripreso, mi sento motivata.

E' che mi manca tanto quella sedicenne carina e magrolina che di mangiare non ne voleva sapere.

Bulimica

Sono bulimica. Oramai a tutti gli effetti e perlopiu' di nuovo. Scrivo di nuovo perchè vado in stato di trans e panico , non mi controllo piu', è come se un'altra persona agisse al mio posto e questo ero comunque riuscita a superarlo forse da 1 annetto. Ho comprato un libro, disperata, imbarazzata, desolata, spaventata.
Non ho guardato nemmeno in faccia il cassiere della feltrinelli per quanto mi sentivo mostro.
Il libro è questo, si tratta di un'autoterapia. Per il momento devo avere un diario alimentare e scrivere cio' che mangio (quantità e alimenti), ora di inizio e ora fine, se è stato un episodio bulimico e se ho usato metodi compensatori, ed infine i commenti: come mi sento luoghi pensieri. Ogni fine settimana ho da fare un bilancio settimanale dove scrivo quante crisi di bulimia ho avuto, e quante volte ho usato soluzioni compensatorie, il peso ed infine il commento. La terapia si svolge in 24 settimane se non mi sto sbagliando. Comunque io ci sto sperando davvero in tutti i modi. Ogni mattina mi alzo sperando che le cose possano andare diversamente ma poi tutto crolla, non mi arrendo mai pero'.

Ragazze ho paura. Il mio desiderio di essere una ragazza allegra e normale è sempre piu' forte. No sono degna se non sono magra, voglio essere piccola piccola.
Mi vergogno di me stessa, mi allontano dai rapporti sociali, evito oramai feste e festini, cene e qualsiasi cosa includa lo stare con gli altri. Mi rinchiudo in casa a fare dolci che poi sbrano il mattino seguente. Sono un essere ripugnante.Ho gli attacchi di panico, continue crisi e mi sento depressa e in colpa.
Stanotte mi sono svegliata, ho vomitato e mi sono riaddormentata poi l'ho rifatto di nuovo. Ho tanta paura, paura di sentirmi male davvero e restare da sola..potrei morire cazzo ma io continuo ad essere stupida e egoista. Dovrei davvero rimanerci con quelle dita ficcate in gola e la testa nei miei continui sbagli.

-2

scendo a 59
sono comunque una barca. Mamma che schifo.
Prossimo traguardo..56
se domenica prossima non vedo quel 9 al contrario sono perduta.
Devo fare la brava, tenere questa boccaccia a freno!

feeling lonely.

Oggi riparto in quarta, ragazze non potete capire quanto sono enorme. Mi vergogno cosi' tanto mamma mia..!
Oggi mi sento stranissima, è come se mi mancasse la terra sotto i piedi, a volte mi sembra di mancare non saprei..forse è ansia. Mi sono proprio stufata di questa maledetta ansia che mi prende notte e giorno. Non sto bene affatto.

Oltretutto, mi sento sola, inutile, stupida, ignorante, insensata, viziata, capricciosa e non so cos'altro. Si mi sento proprio da buttare. Mi odio a morte.
Intanto continuo a sognare la mia amata america, una facoltà che mi realizzi e soddisfi, un ragazzo, un'avventura e un corpo che mai arriverà.

Un abbraccio

Due giorni di cibo nonstop

Che schifo ieri e oggi..che schifo.
Ma quale dimagrire..questa è la corsa all'obesità.
Sono una vaccona, mangio mangio mangio e mangio.
Sono un'insulsa senza limiti.
Mi odio, mi detesto.
Che vergogna.
Stamattina yogurt e biscotti a volonta..ora palestra, spero di riuscire a stare a digiuno tutto il giorno.
E a questo splendore io non ci arrivero' mai.

Valentines day

Sempre stata sola.
Sentimentalmente intendo.
Dato che oggi è San Valentino come non poter far riferimento alla vita sentimentale.
Non voglio un principe azzurro che mi venga a prendere a cavallo, non voglio nè cuoricini nè rose.
Avventura, esperienze
tutto quello che mi manca.
Il fatto è che sono una calamita per tamarri, sfigati e tipi nonsense.
Se.. acchiappo. Perchè ne arriva uno all'anno se mi va bene.
Chissà com'è..
Voglio uno stronzo patentato!

voglio litigare, fare sesso, ricevere chiamate, infatuarmi..essere presa, ridere, divertirmi il tutto con un bello stronzo!

C. tè + biscotti + frutto
P. banana+ non so quanti caffè
C. fettina di tacchino+ spinaci+ passato di verdure + 1mela

oggi è andata.
Buon San Valentino ragazze!

Mi disgusto troppo

I giorni passano e io li lascio passare cosi'..come se mi pesassero addosso. Non colgo il senso, il bel senso di tutto questo.
Sono stata brava due giorni dopodichè stamattina mi sono abbuffata addormentata riabbuffata, ho vomitato e rimangiato. Non so spiegare quanto schifosa mi sento dentro.

Mi odio, io per i miei vent'anni volevo essere magra ma i miei sono desideri stupidi..stupidissimi. Quello che chiedo è puramente immaturo. Immaturi i miei obiettivi e i miei traguardi in un mondo cosi', pieno di problemi e di gente che soffre inerme di fronte a tali sofferenze. E non posso che sentirmi stupida. Io viziata, immatura e capricciosa. Sto troppo bene per essere felice forse. Vorrei solo vivere alla giornata invece regolo le mie giornate in base a quel che mangio. L'abbuffata mi ha impedito di andare a lezione, me ne sono dovuta restare nel letto per pigrizia, per vergogna..da buona vacca. Se solo la smettessi, se solo costruissi delle delicate abitudini giorno per giorno, Se solo riuscissi a farmi piccola piccola. Se solo riuscissi un po' di piu' a vivere invece che a tormentarmi per trovare un modo per ammazzarmi completamente. Mi disgusto, mi disgusto troppo..
sento questo fottuto grasso sotto il sedere lievitare minuto per minuto. Non voglio nemmeno mettere i jeans per quanto mi vergogno.. a volte vorrei solamente sparire..

prossimo traguardo.

Stanotte non passava mai, sembravo una drogata che tentava di disintossicarsi. Vi spiego.
Quel che faccio è alzarmi di notte che siano le 3 o le 5 del mattino, faccio "colazione" ovvero mi abbuffo e poi torno a dormire e dormo fino all'1.

Queste sono state le mie abitudini da un po' di tempo a questa parte, sono riuscita un po' a non far pesare queste abbuffate comprando cibi leggeri tipo gallette invece di biscotti, latte magro ecc..

Io pero' sono schiava di tutto questo e questa notte quando alle 3 ho aperto gli occhi ho tentato in tutte le maniere di tenermi al letto sono stata sveglia tutto il tempo fino alle sette.

Alle sette ho fatto colazione, una colazione decente. Normale. Mi sento soddisfatta. Non voglio mai piu' abbuffarmi, mai mai mai mai piu'. Faro' cosi' d'ora in poi, mi faro forza! Sveglia alle 7 punto.

Oltre il mio gran passo questa mattina mi è venuta la buonissima idea di pesarmi.

61kg

Io piu ci penso e piu' non posso crederci. Pensare che ai tempi in cui mi pesavo costantemente vedevo i numeri del 50 e qualche volta anche dai 45 in su. Mi vergogno da morire. Che orrore, sono diventata una vacca senza nemmeno accorgermene..qui non si tratta di 4-5 kg. Qui ci sono almeno 10 kg tra me e la mia felicità..quindi si và..
Bene, mi mancava la bilancia. Almeno lei è sincera, almeno lei è reale, almeno adesso riesco a regolarmi..
prossimo traguardo: 58.

Mi pesero' ogni sabato mattina, intanto stasera niente cena. Si torna ai sabato senza cena vai vai vai!!!

colazione: 3 bicchieri di succo esotico (s.z. aggiunti) +1cucchiaio di crusca, spolverata di sesamo tostato+ caffè

pranzo: 10farfalle integrali con 2cucchiai di piselli e una spolverata di sesamo tostato e una goccia di olio di soia + passato di verdure (pochissimo)+ insalata russa "smaionesata" (u cucchiaio)+ qualche crostino vitasnella +
1 mela + 1 arancia + 2 biscotti misura s.z. + caffè

cena: -

Never...

Mai tornero' magra
Mai amero'
Mai e poi mai mi ameranno
Mai tornero' nella mia amata America
Mai avro' il lavoro che voglio
Mai saro' determinata
Mai mai mai..mi realizzero' nella vita
Sempre, me ne staro' a guardare gli altri e a piangermi addosso.
Niente merito io. Niente.

still bad...

Anche oggi disastro..
colazione: 2 tazze di latte con fiocchi d'avena
                   qualche biscotto

pranzo: 1bicchiere di succo d'ananas

cena: 1filetto di nasello+ passato di verdure e funghi
          1 mela
          200gr di insalata russa (ho asciugato tutta la maionese ma rimane sempre grassa)
          3 cucchiai di dolcificante
          1 tazza d'orzo
          1 tazza di tisana al finocchio

1h10 di palestra
intanto lunedi' arriva presto e io devo pesarmi.
sono grassa, sembro un cartone animato.. che tristezza mi faccio.
Voglio una nuova vita, voglio una nuova me..voglio essere magra, bella e sopratutto voglio emozioni, quelle che io non riesco a provare. Voglio amore, voglio innamorarmi..voglio credere in qualcosa. Vorrei solo essere un po' piu' normale. Basta freddezza, basta insensibilità, basta apatia.

Intanto sono io..con le cuffiette nelle orecchie e l'america nel cuore..l'unica cosa che ancora mi tiene su' .

Vorrei imparare dal vento a respirare, dalla pioggia cadere..

Quanto mi odio, dio santo.
Mi faccio schifo. Rientro proprio in quella categoria di persone sulle quali passerei sopra con la macchina.
Tutto fumo, niente arrosto!
Idee, programmi sono un bla bla bla continuo io. Insensata, senza un minimo di personalità, senza determinazione. Un gran cumulo di grasso sono io, è tutto quello che ho.
Perfavore qualcuno mi convinca che non esiste solo il cibo. Qualcuno mi parli di amore, sesso, divertimento, soddisfazioni tutte cose che non ho mai provato. Qualcuno mi dica che c'è il mondo dietro tutto questo. Qualcuno mi vieti di mangiare..qualcuno perfavore mi faccia patire la fame.
Mi sono abbuffata. E il tempo per me si ferma qui' per ora.

ad estremi mali, estremi rimedi.

No. Non va bene, non vado bene. Se non voglio morire sulla bilancia quando mi pesero' devo impegnarmi.


impegnarmi sul serio.


Aspetto che mi venga e passi il ciclo e poi i reso conti.


Ieri sera ho fatto dei frollini. Stamattina li ho divorati tutti quanti. Ma cosa voglio compatirmi? cosa voglio permettermi? Devo capire che ci sono cose che io non posso permettermi. Non sono una persona normale e non posso permettermi sfizi e vizi. 


Io non merito niente. 


A colazione mi abbuffo.      SEMPRE      .    soluzione---> colazione eliminata!
La colazione da domani diventa il pasto vietato.

Ed è tutto.

Provo e riprovo.

Ho comprato la bilancia finalmente! Torno a pesarmi, a concentrarmi, ad impegnarmi.

Quello che ho realizzato è che non si tratta di quello che mangio. Inutile comprarmi roba dietetica e mangiarmene a quantità industriali.

Tutto è concesso. Tutto ma in maniera limitata. 

E vediamo cosa succede..

...

Devo mangiare il minimo, devo muovermi tanto, devo resistere..andare con tutta la mia forza contro la mia malattia.

Stamattina mi sono abbufata due volte..ho tentato di vomitare alla seconda ma è stato tutto inutile.

Vorrei alzarmi la mattina di sana abitudine e bere un buon bicchiere di latte e caffè magari con un biscottino. 

Quello che faccio invece è alzarmi la notte e abbuffarmi. Cosa mi prende..!? Ho paura. Sono ingrassata, sono una vacca e mi faccio schifo. 

Specchiarmi è un incubo. Vorrei solo smetterla.

Vorrei essere perfetta, piccola piccola..amare le piccole cose. Come i bambini.

Invece mangio quantità industriali di roba. Sono una bestia. Che vergogna.

Sto male, male, male...voglio aiutarmi

anya-

Dieci tondi e taglienti

Se foste ancora vivi, non ci penserei due volte, vi amazzerei..nel vero senso della parola
voi bulletti che mi avete rovinato l'intera vita. Sono malata, e la malattia,la sofferenza, il dolore e i rischi restano a me. Cosa ne sapevate voi 13enni che quelle parole erano spade, quelle risate colpi di pistola e l'intera situzione veleno. Adesso non so con chi prendermela, non so a chi dare la colpa, non so come giustificare il mio essere insano. Rimango io, con un dolore immenso da vivere o affrontare. Vorrei avere il coraggio di urlare..URLARE tutto ma mi vergogno. E mi chiudo qui', in me stessa dove bene o male ci si stà, anche se un po' stretti. 
Sono grassa, ingorda, bulimica, affamata..FAME D'AMORE dicono..
Io non lo so che fame è. Ho tanto amore io, ho amici e una famiglia. Eppure ho fame..forse di vita, forse di tutto quello che mi è venuto a mancare durante tutti questi duri anni. 10 anni. 10 tondi e taglienti.
Certe volte vorrei solamente sparire.
Abbuffata,
abbuffata+vomito
sigaretta...oggi doveva andare diversamente.

Domani riprovo. Domani dieta. Devo essere uno scheletro..!
Adesso mi toccano palestra e aria.


anya-

Che bella sei Martina. Che forza mi dai..

Martina come sei bella magra come uno scheletro, che belle le tue ossa, che bello il tuo viso scarnito,che bello pensare che anche io una volta prima di te ero cosi', che bello è pensare che se poi mangiavo un po' di piu' per una volta non faceva niente che tanto fuori ero magra lo stesso. 


Sono uno schifo, da due anni sono uno schifo reale. Vorrei che la mia immagine sia solo una distorsione, vorrei dirmi che sono io che mi vedo cosi' ma no..! Sono questo e questo è quello che gli altri vedono. Sono enorme, una palla.


Voglio tornare magra, magra sulla bocca delle persone. Magra che mi sto stretta. Magra nei complimenti. Magra nelle preoccupazioni. Magra nella mia bellezza. Magra come una volta. Magra cosi' come suona.


Crescere mi ha portata ad amarmi un po', crescere mi ha portata un po' lontana dalla malattia, crescere mi ha fregata perchè il mio essere sana è prevalso, crescere è stata una fortuna perchè ho scoperto anche altro. Crescere è comunque un amore anche perchè nella mia vita la malattia vive ancora e mi fa sentire potente a volte. 


Sono strana e un po' insana.