First day

Ma io le tue mani grandi su di me me le ricordo. Ricordo il tuo sorriso imbarazzato quando mi guardavi, ricordo quando eri mio e io di saperti mio non volevo saperne, non sono riuscita ad aprezzarti perchè tu non mi hai disprezzata, perchè di farmi male non ne sei mai stato capace. Avresti potuto amarmi, innamorarti ma a me i cuoricini non piacciono. Potevamo essere un noi e invece io non ho saputo tenerti. Ci risiamo, lascio scappare e poi a stento riesco a star dietro, è che poi divento quella invisibile e scaduta..quella che si puo' tranquillamente buttare perchè tanto non ha un gran senso. E' che sto rifacendo lo stesso errore con un ragazzo che non mi piace ma mi piacerà quando per lui saro' oramai marcia.
E poi come va? Va una merda. Sono ingrassata..e chi me lo diceva che dovevo diventare quella bambina che tutti prendevano in giro ancora una volta? Speravo di essermi liberata di lei invece .. è qui' davanti allo specchio che mi guarda e io che la odio, la odio, la odio, la odio! Grassa e ripugnante, imbarazzante!
Non mi entrano i jeans, mi si strappano i cappottini addosso..e  mi sento totalmente uno schifo.
La bilancia segnava i 60 qualche tempo fa..e 60 kg sono troppi per me, ogni kg in piu' rappresenta una lacrima in piu' un'insoddisfazione in piu', un senso di colpa in piu', un fallimento in piu' e mi pesano addosso..devo liberarmene.
Oggi ho ripreso, mi sento motivata.

E' che mi manca tanto quella sedicenne carina e magrolina che di mangiare non ne voleva sapere.

Bulimica

Sono bulimica. Oramai a tutti gli effetti e perlopiu' di nuovo. Scrivo di nuovo perchè vado in stato di trans e panico , non mi controllo piu', è come se un'altra persona agisse al mio posto e questo ero comunque riuscita a superarlo forse da 1 annetto. Ho comprato un libro, disperata, imbarazzata, desolata, spaventata.
Non ho guardato nemmeno in faccia il cassiere della feltrinelli per quanto mi sentivo mostro.
Il libro è questo, si tratta di un'autoterapia. Per il momento devo avere un diario alimentare e scrivere cio' che mangio (quantità e alimenti), ora di inizio e ora fine, se è stato un episodio bulimico e se ho usato metodi compensatori, ed infine i commenti: come mi sento luoghi pensieri. Ogni fine settimana ho da fare un bilancio settimanale dove scrivo quante crisi di bulimia ho avuto, e quante volte ho usato soluzioni compensatorie, il peso ed infine il commento. La terapia si svolge in 24 settimane se non mi sto sbagliando. Comunque io ci sto sperando davvero in tutti i modi. Ogni mattina mi alzo sperando che le cose possano andare diversamente ma poi tutto crolla, non mi arrendo mai pero'.

Ragazze ho paura. Il mio desiderio di essere una ragazza allegra e normale è sempre piu' forte. No sono degna se non sono magra, voglio essere piccola piccola.
Mi vergogno di me stessa, mi allontano dai rapporti sociali, evito oramai feste e festini, cene e qualsiasi cosa includa lo stare con gli altri. Mi rinchiudo in casa a fare dolci che poi sbrano il mattino seguente. Sono un essere ripugnante.Ho gli attacchi di panico, continue crisi e mi sento depressa e in colpa.
Stanotte mi sono svegliata, ho vomitato e mi sono riaddormentata poi l'ho rifatto di nuovo. Ho tanta paura, paura di sentirmi male davvero e restare da sola..potrei morire cazzo ma io continuo ad essere stupida e egoista. Dovrei davvero rimanerci con quelle dita ficcate in gola e la testa nei miei continui sbagli.

-2

scendo a 59
sono comunque una barca. Mamma che schifo.
Prossimo traguardo..56
se domenica prossima non vedo quel 9 al contrario sono perduta.
Devo fare la brava, tenere questa boccaccia a freno!

feeling lonely.

Oggi riparto in quarta, ragazze non potete capire quanto sono enorme. Mi vergogno cosi' tanto mamma mia..!
Oggi mi sento stranissima, è come se mi mancasse la terra sotto i piedi, a volte mi sembra di mancare non saprei..forse è ansia. Mi sono proprio stufata di questa maledetta ansia che mi prende notte e giorno. Non sto bene affatto.

Oltretutto, mi sento sola, inutile, stupida, ignorante, insensata, viziata, capricciosa e non so cos'altro. Si mi sento proprio da buttare. Mi odio a morte.
Intanto continuo a sognare la mia amata america, una facoltà che mi realizzi e soddisfi, un ragazzo, un'avventura e un corpo che mai arriverà.

Un abbraccio

Due giorni di cibo nonstop

Che schifo ieri e oggi..che schifo.
Ma quale dimagrire..questa è la corsa all'obesità.
Sono una vaccona, mangio mangio mangio e mangio.
Sono un'insulsa senza limiti.
Mi odio, mi detesto.
Che vergogna.
Stamattina yogurt e biscotti a volonta..ora palestra, spero di riuscire a stare a digiuno tutto il giorno.
E a questo splendore io non ci arrivero' mai.

Valentines day

Sempre stata sola.
Sentimentalmente intendo.
Dato che oggi è San Valentino come non poter far riferimento alla vita sentimentale.
Non voglio un principe azzurro che mi venga a prendere a cavallo, non voglio nè cuoricini nè rose.
Avventura, esperienze
tutto quello che mi manca.
Il fatto è che sono una calamita per tamarri, sfigati e tipi nonsense.
Se.. acchiappo. Perchè ne arriva uno all'anno se mi va bene.
Chissà com'è..
Voglio uno stronzo patentato!

voglio litigare, fare sesso, ricevere chiamate, infatuarmi..essere presa, ridere, divertirmi il tutto con un bello stronzo!

C. tè + biscotti + frutto
P. banana+ non so quanti caffè
C. fettina di tacchino+ spinaci+ passato di verdure + 1mela

oggi è andata.
Buon San Valentino ragazze!

Mi disgusto troppo

I giorni passano e io li lascio passare cosi'..come se mi pesassero addosso. Non colgo il senso, il bel senso di tutto questo.
Sono stata brava due giorni dopodichè stamattina mi sono abbuffata addormentata riabbuffata, ho vomitato e rimangiato. Non so spiegare quanto schifosa mi sento dentro.

Mi odio, io per i miei vent'anni volevo essere magra ma i miei sono desideri stupidi..stupidissimi. Quello che chiedo è puramente immaturo. Immaturi i miei obiettivi e i miei traguardi in un mondo cosi', pieno di problemi e di gente che soffre inerme di fronte a tali sofferenze. E non posso che sentirmi stupida. Io viziata, immatura e capricciosa. Sto troppo bene per essere felice forse. Vorrei solo vivere alla giornata invece regolo le mie giornate in base a quel che mangio. L'abbuffata mi ha impedito di andare a lezione, me ne sono dovuta restare nel letto per pigrizia, per vergogna..da buona vacca. Se solo la smettessi, se solo costruissi delle delicate abitudini giorno per giorno, Se solo riuscissi a farmi piccola piccola. Se solo riuscissi un po' di piu' a vivere invece che a tormentarmi per trovare un modo per ammazzarmi completamente. Mi disgusto, mi disgusto troppo..
sento questo fottuto grasso sotto il sedere lievitare minuto per minuto. Non voglio nemmeno mettere i jeans per quanto mi vergogno.. a volte vorrei solamente sparire..